Ih... Tentativa de Iniciar Blog nº 1 ...

hauhuahuahuaua : D Já entro de palhaçada... Assim não vou conseguir iniciar essas minhas desventuras... Pois bem::::: Como iniciar??? "Querido Diário" ... "Meu Blog querido... hoje eu..." "Duque de Caxias, 25 de fevereiro de 2008..." "Começo falando...." Até parece:::: Vamos começar começando mesmo! Ou melhor... já comecei... Hoje mais um dia sem minha vó... saudade tamanha... mesmo não vendo minha velhinha todo dia, agora sei que mesmo que eu queira, ela não estará lá... PuuUuUtz... e isso DÓI!!! Dói lá no fundo mesmo, sabe? Aquela dor pior que um soco de briga, pior que quando seu time do coração -FLUZÃO- perde para aquele time medíocre um jogo que já estava ganho, pior que uma nota baixa mesmo vc passando dias e noites estudando pra caramba, pior que aquele tapa da mãe - aliás, muito obrigada querida mãe por tooodos os tapas que a senhora me deu::: Te Amo! -, pior que ver aquela pessoa que vc gosta te dando um gelo por causa de um mal entendido, pior que a dor do parto... -e olha que eu conheço bem essas dores que eu citei... - pior mesmo... muito pior! A dor que dói lá dentro... um sentimento amargo chamado PERDA... e essa perda, infelizmente a gente nem precisa -nem pode- virar o "tal copo" prometendo dar 3 pulinhos pra um cara que nem existe... Porque não adianta procurar::: acabou... E minha vó Dirce era maravilhosa... Agradeço a Deus por ter-me feito sua neta... não é demagogia de "perdedor" não! Eu falava sempre isso pra ela... principalmente em seus últimos meses... o sentimento é de incapacidade... ah::: nem sei!!! Só sei que não existe palavra inventada e relatada no "Aurélio" para isso que estou sentindo... Deus sabe que eu estou bem em relação à partida dela... ainda mais após saber que ela está literalmente descansando o descanso dos Justos... a minha vó estava liberta... ela era do Senhor Jesus... Oh:: Glória!!! Isso é o que conforta!!! Não tem mais dores, nem choro, nem lutas... apenas paz. Mas a última semana de janeiro foi atípica ::: * Voltamos de uma viagem passível de terapia - meus filhos Marianna e Guilherme, Rogerio meu marido e Eu - no domingo,27 ... * Voltei correndo pra vê-la... coração apertado... mas ela não estavalá deitadinha em seu quarto... estava no hospital... no dia anterior à minha volta ela tinha sido encaminhada para uma transfusão de sangue... Isso já foi estranho pra mim... * Semana pequena e corrida... quinta feira já estávamos de partida para Cabo Frio... era o 'carnaval' ... * Desde segunda estava loouca pra vê-la, mas fui displiscente! Isso é o que está me matando por dentro... deixei-me levar por terceiros.. e não fui até o hospital... não vi minha pequena... * Na terça a noite, 29, ainda briguei - briguei, não, apenas expus minha opinião contrária à nossa ida - com Rogerio pois não estava querendo viajar de novo ::: de tão terrível que tinha sido a "tal" experiência anterior... e falei que se acontecesse algo à minha vó - Tipo prevendo o pior sem saber, ou melhor, prevendo sem QUERER prever - ele teria por obrigação de largar tudo pra trás e me trazer de volta pra casa... * Na fatídica quarta , 30, Guilherme estava saindo do coleginho as 15h pq era período de adaptação - Ihhhh! Foi mal... esqueci de falar::: Gui entrou na escolinha meio período por ordens da pedi... pra ver se ele larga o peito... mas tá difícil!!! - Fui buscá-lo e Marianna pediu pra cortar o cabelo pois queria ir ao hospital ver a bisa quando eu fosse... E essa é outra coisa que está me corroendo por dentro::: no dia que minha pequena se foi, uma hora após sua morte, eu iria vê-la.... caraaacaaa!! *** Isso mesmo... naquela quarta feira que preferia arrancar do calendário a partir de 2008, estava tudo acertado pra que eu fosse beijá-la... estava apenas esperando Rogerio voltar do trabalho as 17h... Estava aqui, na frente do pc, baixando umas fotos e esperando o tempo passar até a ligação do celular da minha tia chegar... acho que naqueles segundos ouvindo a voz chorosa de minha tia Sonia, meu coração também parou... "Pris, minha mãe morreu" - disse ela.. percebendo meu silêncio forçado, ela ainda continuou com o que eu já nem queria mais ouvir::: "É, Pris, eu tô aqui, tá? Sua vó morreu... sua mãe tá aí??? Fala com ela..." Puuutz... tentei controlar por causa das crianças que estavam brincando no chão do meu quarto... só falei, com a voz engasgada que estava indo naquele momento pra lá... saí depressa do quarto e em centésimos já estava grudada na minha mãe... gritando... A minha vó! A minha vó, mãe!!! Minha mãe, como sempre, na dela. Isso me irritou mais que o normal... eu estava me matando só pensando na falta que ela me fazia e agora mais ainda... e ela seca::: Liga pro seu irmão.. liga e pergunta no que a gente pode ajudar... - Não adianta chorar desse jeito... Ah,não, mãe! Agora não! PORRA ... então me deixa chorar, gritar, esbravejar, ligar pra quem eu quiser, ou conseguir.... affff... que HORROR!!! Eu via o sofrimento da minha pequena guerreira... e não gostava! É egoísmo puro de quem fala::: Ah, eu não queria isso! Ela não podia morrer.... mas em momento nenhum questionei os planos perfeitos de meu Senhor e Deus.... Ele fez o que era melhor! Ele é Fiel e sabe o que faz... SEMPRE! A única coisa que vinha na minha mente - oca, diga-se de passagem - eram imagens de minha pequena rindo, brigando, conversando, reclamando, elogiando... ah, ela era uma Benção!!! E isso que martelava em minha cabeça e coração:::: minha amada se foi e que Deus tenha pra ela um lugar maravilhoso como a história dela aqui com a gente... Minha primeira ligação foi pro meu Rogerio... tipo::: eu estava com raiva dele... por causa dele e de minha intolerância às vezes, eu não tinha visto minha vó viva após a volta daquela merda de viagem.... não consegui falar... meu choro falou por mim... e ele me entendeu e disse::: " Fica calma, amor... eu estou indo embora agora... vou largar tudo e já vou..." ... enquanto ele falava, eu voava em pensamentos... minha mente só enchia de coisas boas... era isso que minha vó era... COISA BOA DEMAIS!!! E pra todos nós que ficamos... Pra minha surpresa - ótima surpresa, mesmo em um momento péssimo- Rogerio foi quem tomou a frente de tudo que podia fazer... e nos surpreendeu... pra ele, que não conviveu tanto quanto a gente com minha pequena, foi um pouco mais fácil manter a calma necessária que o momento pedia... e ele foi o responsável por praticamente tudo... só não fez a parte de cartório porque a responsabilidade era de filha... Isso já faz 21 dias... está recente... mas parece que foi hoje, e hoje e hoje... lembrança terrível... que contrasta com a memória linda que minha vó Dirce deixou... eu não fico triste com a partida dela... já falei! Ela está maravilhosamente bem onde está... graças a Deus... que levou pra Ele minha pequena completamente curada... nenhuma daquelas manchinhas estavam lá, no corpo dela... o que prova o quanto DEUS é maravilhoso... Ele fez isso pra mostrar::: Ela está COMIGO! Fiquem tranquilos... Ah... é bom e é ruim falar disso... o ruim é lembrar mais ainda dela... o bom é poder deixar expressado o amor de uma neta, orfã de sua querida avó... que chora de saudade... mas se alegra pela Salvação dela... Vó::: Te AMoO, viu?! Ainda bem que eu pude te dizer isso... ***** Se ainda não disse que ama alguém que precisa ouvir isso... fale logo... daqui a pouco pode já ser tarde demais!!! ***** Agora preciso sair... Gui não tá bem... tá gripado... vou ver minha Benção mais nova... a mais "velha" - de 9 anos - Marianna está dormindo... F U I ... s2